Психиатр говорит коллеге:
– Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
– И как ты думаешь его лечить?
– Лечить? Да я на нём домой езжу!
* * *
Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит: "Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!"
* * *
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
– Прошу вас предоставить мне автомобиль для выполнения служебного долга - преследования нарушителя.
– Извините, но я очень занят - за мной уже гонятся ваши коллеги...
* * *
– Папа, а что означает буква "Ш" в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
– Означает, что машина обута в шипованную резину.
– Это зимой, а летом?
– Летом?.. Шизик за рулем!
* * *
Программер садится за руль автомобиля, посмотрел на приборную панель, на магнитолу, заглянул в бардачок и спрашивает: "Ну и где тут экзешник?"
* * *
Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, подходит ближе и видит такую картину: на заднем сиденье сидит пожилой мужчина, а на водительском месте - обезьяна. Инспектор в недоумении:
– Это что ещё за цирк? Почему за рулём мартышка?
– Я здесь ни при чём - просто стоял на обочине, голосовал, она и остановилась...
* * *
Полицейский:
– Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
– Я его не сбивал. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок!
* * *
Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал:
– А ну-ка, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины. Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
– Милый, ты сегодня утром так торопился, что забыл дома свои часы.
* * *
Инспектор ГИБДД останавливает водителя, который повернул налево под запрещающим знаком. Тот, не заметив знак, удивляется:
– Товарищ инспектор, а что, здесь разве нет левого поворота?
– Почему же - есть, конечно. Но он платный.
* * *
Разговор автомобилистов:
– У меня в машине на счастье иконка приделана.
– А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
– А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...
* * *
Инспектор ГИБДД останавливает водителя за превышение скорости. Тот возмущается:
– Да вы что! Я же ехал очень медленно, можно даже сказать - стоял на месте!
– В таком случае - с вас штраф за стоянку в неположенном месте.
* * *
Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
– Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
– На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.
* * *
Женщина-водитель пытается припарковаться между двумя машинами. Сдаёт задним ходом - бьёт заднюю машину, подаёт вперёд - задевает переднюю. К ней подходит полицейский и вежливо интересуется:
– Мадам паркуется на слух?
* * *
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Ваши права!
– Вот, пожалуйста.
– Так это ведь права на управление самолетом!
– Что вы хотите? Какие были, такие и купил!
* * *
По трассе со скоростью 230 км/ч несётся ВМW. Как и положено в этом случае, автомобиль останавливает автоинспектор. Из машины вылезает раздосадованный водитель, вытаскивает антирадар и разбивает его об землю, прыгая на обломках:
- Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает.
- Не знаю, работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас разбита фара.
Комментарии (0)