Домохозяйки - главные люди мира!
<p><img src="//s.mediasole.ru/images/677/677258/original.jpg" alt="" data-image-id="677258"/></p> <p>Приходит

Анекдоты в пятницу. У психиатра



Приходит к психотерапевту пациент:
— Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка.

Врач-психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?

Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

Приходит мужик лет сорока к психиатру:
— Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню — они за мной, я в море — они следом…
— Да-а-а, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
— Моисей…

Психолог лечит оптимиста:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

Дама пришла на консультацию.
— Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
— Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
— Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что вы делаете?
— Замешиваю бетон…

Психиатp спpашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депpессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поpугались, но потом помиpились и вдвоем избили мою будущую жену.

Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

На приеме у психотерапевта:
— Больной, вас что-то очень беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, давайте об этом поговорим.

Доктор, осматривая больного:
— Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее — санаторий в Крыму, а еще лучше — Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
Больной:
— Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

— Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
— …
— Доктор! Что с вами?!

— Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
— А где здесь «бессознательно»?

— Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?

— Доктор, у меня депрессия.
— Ясно. Давайте я вам анекдот расскажу.
— Смешной?
— Ну, знаете ли — какой есть…
— Давайте тогда лучше я вам…

— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— Мне скучно жить.
-А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Приходит к психиатру мужик. Располагается на кушетке и… молчит. Врач терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю врач не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

Приходит пациент к психотерапевту:
— Доктор, спасайте! Я больше так не могу!
— Что случилось!
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: приходит маленький чёртик, садится на край моей постели, подмигивает, улыбается и говорит: «Давай пописаем! » И я просыпаюсь мокрый по уши!
— Ну, это же так просто! Придёт чёртик, подмигнёт, а вы ему отвечайте: «Я уже пописал». Зайдёте через неделю.
— Здорово, доктор! Большущее вам спасибо! Это же просто! Как я сам-то не догадался? Вот здорово!
Через неделю приходит пациент понурый, в глазах отчаяние.
— Ну, садитесь, рассказывайте!
— Доктор, сначала всё было отлично, целую неделю просыпался в сухой постели. А вчера он приходит: «Давай пописаем! » Я отвечаю: » А я уже пописал! » И тут он улыбнулся, подмигнул и говорит: «Давай тогда покакаем»!

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
— Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
— Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.

Приходит раздражённая барышня к психиатру:
— Доктор, я не могу так больше жить, меня всё раздражает, вот выхожу я на улицу одни люди идут медленно, другие быстро, меня это раздражает.
— А вы не пытались музыку слушать?
— Музыку слушать пыталась, включила симфонию, а там ударные громко играют, а скрипка так тихо-тихо, не могу, раздражает меня это!
— Да, тяжёлый у вас случай, а вот сексом заниматься не пробовали?
— Секс, ой, а что это такое?
— Хме, пойдёмте за ширмочку, я вам обьясню.
Через некоторое время Барышня:
— Доктор, а вы бы не могли или туда, или сюда, а то вы туда-сюда, туда-сюда, раздражает!!!!!

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Прогрaммист у врaчa:
— Доктор, я понимаю, что болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
— Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — aлкоголем, сигaретaми, женщинами!

— Здравствуйте, доктор. Вы понимаете, у меня проблемкa. В голове маленький человечек сидит и постоянно матерится. Не скажете, это лечится или нет?
— Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров.
— Доктор, вы знaете, что только что скaзaл мaленький человечек?

У психиатра.
— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
— Так-так… А раньше с вами такое бывало?
— Да, часто.
— И вам тоже было стыдно?
— Нет, никогда.
— Почему же вам в этот раз было стыдно?
— У меня один носок был дырявый.

— Доктор, я боюсь вам сознаться…
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете
— Экскурсоводом в музее.

Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела
— Хорошо.
— А чё пришли?

Источник


Источник: Анекдоты в пятницу. У психиатра
Опубликовал:
Теги: юмор берет болезнь Бразилия

Комментарии (2)

Оксана Баранова
Как-то новенького хотелось бы, а то все статье(
Lilie Vibe 
«Давай тогда покакаем»! )))
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Смешная пятница. Анекдоты про психиатров
Смешная пятница. Анекдоты про психиатров
0
Дома лучше! 19:20 05 окт 2017
10 ЗАБАВНЫХ АНЕКДОТОВ О ПСИХИАТРАХ
10 ЗАБАВНЫХ АНЕКДОТОВ О ПСИХИАТРАХ
1
Мир Путешествий 09:03 18 дек 2017
Анекдоты в пятницу
Анекдоты в пятницу
0
Дома лучше! 22:43 28 сен 2017
Анекдоты в пятницу
Анекдоты в пятницу
0
Дома лучше! 20:36 22 июн 2017
20 забавных анекдотов о психиатрах и психологах
20 забавных анекдотов о психиатрах и психологах
4
Этим нужно поделиться! 12:27 17 сен 2018
Только свежие анекдоты - 25 штук
Только свежие анекдоты - 25 штук
1
Этим нужно поделиться! 19:25 08 авг 2018
Одесские анекдоты, которые не совсем и анекдоты
Одесские анекдоты, которые не совсем и анекдоты
18
Этим нужно поделиться! 20:59 20 апр 2018
Подборка убойных анекдотов
Подборка убойных анекдотов
0
Этим нужно поделиться! 13:04 12 ноя 2018
Анекдоты от Путина
Анекдоты от Путина
24
Этим нужно поделиться! 20:15 20 окт 2017
Топ-10 свежайших смешных анекдотов
Топ-10 свежайших смешных анекдотов
1
Этим нужно поделиться! 11:54 24 сен 2018
Подборка анекдотов, наполненных шикарным юмором
Подборка анекдотов, наполненных шикарным юмором
0
Этим нужно поделиться! 15:46 23 сен 2018
Прогулка по знаменитой бамбуковой роще Японии
0
Жизнь прекрасна 22:30 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства