Домохозяйки - главные люди мира!
<p>"Что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу. <br /><br />*

Анекдоты в пятницу



"Что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

***

Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.

А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.

Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам не здешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

***

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

***

Подруга - "сова" приучила меня - "жаворонка" есть по ночам. Сама уехала, а привычка осталась...

***

- Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!

***

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.

***

Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!

***

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

***

1: Знает ли кто-нибудь фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
2: Шарик из Простоквашино

***

Бабушка гуляет с маленьким внуком и командирским голосом кричит:
- Ну-ка, не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала!
Внук:
- Падала, падала - папа вчера сказал "опять, блин, твоя бабушка, как снег на голову свалилась!"

***

- Вставала утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...

***

Отношения нельзя считать серьезными, пока вы не посмотрите вместе хотя бы один сериал состоящий из 9 сезонов

***

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.
Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

***

- Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

***

- Почему у тебя девушки нет?
- Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"...

***

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:-...кто последний – убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

***

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд !
- На автомобиле как-то надежнее...
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!

***

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

***

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

***

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/7

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

***

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.

Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т.д. тоже нет..

Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.

- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно.

* * *

Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным). На дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья, ихозяйственные, и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
- Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный!

НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.

***

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:


- Как прошли?!


Источник: АНЕКДОТЫ В ПЯТНИЦУ
Опубликовал:
Теги: час досуга юмор автомобиль архитектура Будущее быстрый возраст

Комментарии (0)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Пока комментариев к статье нет, но вы можете стать первым.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Анекдоты в пятницу. У психиатра
Анекдоты в пятницу. У психиатра
2
Дома лучше! 20:51 29 июн 2017
Одесские анекдоты, которые не совсем и анекдоты
Одесские анекдоты, которые не совсем и анекдоты
25
Здесь только хорошие новости! 20:59 20 апр 2018
В какое время года лучше ремонтировать квартиру? В какое время года лучше ремонтировать квартиру?
Анекдоты от Путина
Анекдоты от Путина
70
Здесь только хорошие новости! 20:15 20 окт 2017
Смешные анекдоты в пятницу (7 шт)
Смешные анекдоты в пятницу (7 шт)
0
Здесь только хорошие новости! 21:50 01 фев 2019
11 коротких анекдотов про «прелести» семейной жизни
11 коротких анекдотов про «прелести» семейной жизни
4
Здесь только хорошие новости! 15:14 02 дек 2018
Прикольные картинки в пятницу (60 шт)
Прикольные картинки в пятницу (60 шт)
2
Это надо видеть! 10:10 07 окт 2016
"Чёрная пятница" в прикольных картинках (20 фото)
"Чёрная пятница" в прикольных картинках (20 фото)
0
Это надо видеть! 05:10 22 ноя 2016
Топ-10 свежайших смешных анекдотов
Топ-10 свежайших смешных анекдотов
3
Здесь только хорошие новости! 11:54 24 сен 2018
Убойные анекдоты, которые рассмешат Вас до слёз
Убойные анекдоты, которые рассмешат Вас до слёз
5
Здесь только хорошие новости! 12:41 01 окт 2018
Подборка убойных анекдотов
Подборка убойных анекдотов
0
Здесь только хорошие новости! 13:04 12 ноя 2018
Диафрагменный измеритель критического течения ДИКТ-50
Диафрагменный измеритель критического течения ДИКТ-50
0
Эколайт-Геотехника 16:32 Сегодня
Россиян предупредили об опасности бесплатного Wi-Fi
Россиян предупредили об опасности бесплатного Wi-Fi
0
Здесь только хорошие новости! 15:01 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства